Nawigacja

Pogoda na dzisiaj

Ostatnie artykuły

Najnowsze media

Spitfire 2,05 cm
[03-07-2016 19:59]
Sobota 16_05_2015
[17-05-2015 12:15]
Darek nie lubi ręka...
[17-05-2015 11:06]
Był sobie mustang
[12-05-2015 15:29]
Extra 300 EP
[05-05-2015 12:05]
Start grawitacyjny
[29-04-2015 22:01]
Combaty na hali (2)
[20-04-2014 11:38]
Combaty na hali...
[20-04-2014 11:37]
Jacek hala (2)
[20-04-2014 11:35]
Jacek hala (1)
[20-04-2014 11:33]
Wisielec
[22-02-2014 10:19]
Hirobo Evo, nauka l...
[14-10-2013 20:12]
Hirobo Evo, nauka ...
[14-10-2013 20:10]
MD500E jive
[14-10-2013 20:07]
Akrobacja Jacka
[28-07-2013 21:08]

Losowa fotografia

Losowe media

Regionalne Linki

Logowanie

Nazwa użytkownika

Hasło



Nie masz jeszcze konta?
Zarejestruj się

Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło

Ostatnio Widziani

· Jasiek 3 dni
· Waclaw 1 tydzień
· Artur Lis 4 tygodni
· Administrator 9 tygodni
· JanGretkiewicz13 tygodni
· Krzysztof13 tygodni
· Zdzislaw13 tygodni
· bowden19 tygodni
· Bogdan43 tygodni
· Marek_Koz84 tygodni

Zarejestrowanych: 44
Gości online: 7

Przełącznik Skórek

Shoutbox

Musisz zalogować się, aby móc dodać wiadomość.

14/10/2018 20:45
Lądowanie na śmigle https://www.youtu.
..snkWIkz9bk

16/09/2018 22:52
Polecam M.Hadera, Zwięczyca. Kontakt do mnie 504284147

12/09/2018 16:58
Czy Ktoś z kolegów ma Tokarkę i toczy na co dzień lub jakiś namiar na kogoś kto się zajmuje tym, będę bardzo wdzięczny.

25/07/2018 00:38

25/07/2018 00:25

25/07/2018 00:24

25/07/2018 00:22

03/06/2018 22:50

20/05/2018 23:37

04/05/2018 21:45
Lot tramwajem Lucka https://www.dropb.
..2cika?dl=0

Liczba odwiedzin

Reputacja strony

Rating for rc-rzeszow.pl

rozmowy pilotów z wieżą cd.

Lotnisko Shipol, na drodze kołowania stoi kilka samolotów w oczekiwaniu na start. W jednym miejscu maszyna KLM za nią maszyna z BA, w radiu słychać:
- Tu pilot BA do pilota KLM przejdź na częstotliwość XX.
- w eterze cisza
- po chwili
- Tu pilot BA do pilota KLM przejdź na częstotliwość XX
- po chwili
- Tu profesjonalna załoga KLM proszę wieżę o poinformowanie załogi z BA że nie prowadzimy prywatnych rozmów podczas startu
- konsternacja
- Tu pilot z BA proszę poinformować profesjonalną załogę KLM że mają otwarty luk bagażowy...
******************************************************************************************
Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze w latach pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły", zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada.
kapitan - Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę.
drugi pilot -Tak jest, proszę pana.
po półgodzinie lotu kapitan - Jak to się dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?
drugi pilot -Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?
******************************************************************************************
samolot - Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee tego, zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy.
radar - Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa.
******************************************************************************************
Wieża na Monachium II - LH 8610 macie pozwolenie na start.
pilot LH 8610 - Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!
wieża - Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?
pilot LH 8801 - LH 8801.
wieża: OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start.
******************************************************************************************
Członkini załogi pilotującej samolot Northwest Airlines prosiła kilkakrotnie o pozwolenie na odjazd od bramki, ale po uzyskaniu pozwolenia zrezygnowała z wykonania manewru. Jej ostatnie zapytanie brzmiało jak następuje:
NW123 - Kontrola, NW123 jest gotowy na odjazd od rękawa.
Kontrola - Aby na pewno?
NW123 - Cóż, jestem kobietą i mogę zmienić zdanie w każdej chwili.
Kontrola (ze śmiechem) - Udzielam pozwolenia na odjazd od rękawa.
******************************************************************************************
Wieza: Zeby uniknac halasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki halas mozemy zrobic na wys. 35000 stop?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, ktorego macie przed
soba...
******************************************************************************************
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
******************************************************************************************
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
******************************************************************************************
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
******************************************************************************************
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wieczność czekamy na cysternę.
******************************************************************************************
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
******************************************************************************************
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
******************************************************************************************
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, prószę pana.
******************************************************************************************
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowali....
******************************************************************************************
Nooooo może nie "lotniczy" ale też podobno autentyk -> rozmowa nagrana na morskiej częstotliwości alarmowej Canal 106 , na wybrzeżu Finisterra (Galicja) , pomiędzy Hiszpanami i Amerykanami 16 pażdziernika 1997 roku .

>>>> Hiszpanie: (w tle slychac trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

>>>>Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

>>>> Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...

>>>> Amerykanie: (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

>>>> Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

>>>> Amerykanie: (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!

>>>> Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

>>>> Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję
******************************************************************************************
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla."
drugi glos na tej samej częstotliwości: "NIE! Nie możesz! Ja tez jestem na tej samej wysokości nad tym samym namiarem!"
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno):
"Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!"
******************************************************************************************
usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią !"
wieża: "No to peryskop do góry i kołować do rampy!"
******************************************************************************************
wieża: "... a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii centralnej podczas podejścia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochę na prawo."
******************************************************************************************
Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset*." (370 tyś. stóp)
kontroler: "W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston."
******************************************************************************************
pilot - uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód"
kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć na radarze" (krótka przerwa...)
kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skręcić na zachód..."
******************************************************************************************
kontroler: "USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center."
przerwa
kontroler: "USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60, Cleveland Center!"
przerwa
kontroler: "USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!"
pilot: "Center, tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to by lepiej reagowała!"
******************************************************************************************
Po wylądowaniu nowego Boeinga 777 linii United Airlines w jego locie prezentacyjnym, stewardessa wypowiedziała zwyczajowe:
"Prosimy o pozostanie na swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa, aż samolot zatrzyma się, a kapitan wyłączy nakaz zapięcia pasów. Jak nam wiadomo, żadnemu pasażerowi nie udało się jeszcze przegonić samolotu w drodze do bramki, wiec naprawdę możecie dać sobie spokój."
******************************************************************************************
Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów był opóźniony z powodów technicznych. Ponieważ bramka było potrzebna dla następnego wylotu, samolot został odholowany i ustawiony tak, aby ekipa techniczna mogła przy nim pracować. Pasażerom przekazano numer nowej bramki, która okazała się być spory kawałek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli się, ze wyznaczono kolejna, trzecia już bramkę. Po chwili zamieszania pasażerowie weszli na pokład i właśnie siadali, gdy stewardessa ogłosiła przez głośniki:
"Przepraszamy za kłopoty związane ze zmiana bramki w ostatniej chwili. Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jeżeli ktoś z Państwa nie zamierzał lecieć do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiąść."
I wtedy bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedł z kokpitu, ciągnąc za sobą swoje torby.
"Przepraszam" powiedział "pomyliłem samoloty."
**************************************************************************************************
Kapitan przez interkom do pasażerów: "Proszę Państwa, nasz start się nieco opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza obsługa naziemna musi niszczyć bagaż ręcznie."
**************************************************************************************************
Pilot do pasażerów lotu widokowego po twardym lądowaniu:
"Wybaczcie to twarde lądowanie, ale właśnie przygotowuje się do pracy w dużych liniach lotniczych. Następnym razem postaram się zgubić Wasze bagaże."
**************************************************************************************************
Pilot: "No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, wiec wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na stabilność lotu".
**************************************************************************************************
Po wylądowaniu: "Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieje, ze jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę."
**************************************************************************************************
Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr!
**************************************************************************************************
Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward linii Northwest zaanonsował: "Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w cholernie przetasowało."
**************************************************************************************************
Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokładzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalowa część
do sprzączki i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoja maskę, a dopiero potem nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej."
**************************************************************************************************
"Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków."
**************************************************************************************************
Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stal w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: "Dziękujemy za lot liniami XYZ". Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwile po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: "Synku, czy mogę zadać pytanie?". "Ależ oczywiście" odpowiedział pilot "o co chodzi"" Starsza pani na to: My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?"
**************************************************************************************************

Komentarze

Brak dodanych komentarzy. Może czas dodać swój?

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony

Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.

Brak ocen. Może czas dodać swoją?
Wygenerowano w sekund: 1.42
7,891,606 Unikalnych wizyt